Przewodnik Sudecki klasy 0 wita!


Humor zebrany

Zbiór opowiadanek zarówno głupich jak i śmiesznych. Trochę tego krąży, a ja niektóre wyławiam i tu przyszpilam. Zastrzegam, że nie roszczę sobie praw do tych tekstów, chyba że wyraźnie to zaznaczę.

sortuj po tytułach | wg daty dodania


Wróć

Seanse filmowe kształcą

  • Wszystkie telefony w USA zaczynają się na 555.
  • Większość psów jest nieśmiertelna. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących w paradzie z okazji dnia Św. Patryka - bez względu na porę roku.
  • Wszystkie łóżka mają specjalną pościel w kształcie litery L, która sięga do pach kobiecie, zaś odsłania tors leżącego obok niej mężczyzny.
  • Każdy, kto niesie zakupy ze sklepu spożywczego, ma przynajmniej jedna bagietkę.
  • Każdy może wylądować samolot, o ile tylko w wieży kontrolnej jest z kim pogadać.
  • Szminka nigdy się nie ściera -- nawet podczas nurkowania z aparatem tlenowym.
  • System wentylacyjny dowolnego budynku jest idealnym miejscem na kryjówkę. Nikt nigdy tam nie zagłada, a w dodatku można się tamtędy bez trudu dostać w dowolny punkt budowli.
  • Jeśli musisz załadować pistolet, zawsze będziesz mieć dość amunicji, nawet jeśli dotychczas nie miałeś ani trochę w zapasie.
  • Najprawdopodobniej przeżyjesz dowolną bitwę w dowolnej wojnie, chyba ze popełnisz ten błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która została w domu.
  • Jeśli na twoje miasto spadnie jakaś klęska żywiołowa lub zaatakuje je jakąś krwiożercza bestia, pierwszym zmartwieniem burmistrza będzie spadek liczby turystów lub zmniejszone zainteresowanie wystawa sztuki.
  • Z każdego okna w Paryżu widać wieżę Eiffla.
  • Szef policji jest zawsze czarny.
  • Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony na kilka dni przed emeryturą.
  • Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy zostanie od niej odsunięty.
  • Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem. Zapytany barman zawsze rozpozna zdjęcie poszukiwanego ale się do tego nie przyzna.
  • W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której śpi jego żona.
  • Żaden komputer nie ma myszki, wszelkie polecenia trzeba bardzo szybko wklepywać z klawiatury.
  • Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy nim człowieka.
  • Wszystkie zdjęcia przechowywane w systemach komputerowych można powiększać w nieskończoność aby odczytać dowolnie małe szczegóły.
  • Wszystkie nagrania dzwiękowe można przepuścić przez filtry tak, że dokładnie słychać skąd dzwonił poszukiwany.
  • Jeżeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy odłożą broń palną i pozwolą ci się po kolei zmasakrować.
  • Im bardziej niedoświadczeni i spragnieni są kochankowie, tym większe prawdopodobieństwo równoczesnego orgazmu.
  • Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatyczną morderczynią.
  • Wszyscy kosmici doskonale znają angielski.
  • W więzieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problemu załatwić choćby i walec - trzeba mieć tylko odpowiednią ilość fajek do zapłaty.
  • Nowonarodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek czyste no i maja suche włosy.
  • Zawsze da się zaparkować tuż pod budynkiem, do którego chcemy się udać.
  • Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs.
  • Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia.
  • Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", niezależnie kiedy bohater to zrobi, zawsze zobaczy ważną wiadomość od samego początku.
  • Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony.
  • Nawet, jeśli bohater jedzie prostą drogą, konieczne jest, żeby kręcił kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.
  • Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor. Zresztą, do wyboru masz tylko czerwony lub niebieski.
  • Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie. Przed samym wybuchem bomby bardzo głośno i szybko pikają.
  • Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym na więcej niż 5 sekund przed zaplanowanym wybuchem.
  • Jeśli zdecydujesz się jednak zatańczyć na ulicy, natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.
  • Drewniane stoły są kuloodporne. Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówią po angielsku z akcentem typowym dla swojej narodowosci.
  • Jeśli jesteś ładną, zgrabną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.
  • Wszystkie programy komputerowe mają bardzo efektowne interfejsy graficzne z ogromną ilością niepotrzebnych rysunków i animacji.
  • Hasło do systemu komputerowego zgaduje sie za trzecim razem. W tym procederze uczestnicza przynajmniej dwie osoby. Jedna wali w klawisze, druga ze skupieniem stoi z tylu i pochyla sie nad monitorem. Przy pierwszych dwoch probach pojawia sie ogromny napis: Access Denied.
  • Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.
  • Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuki walk Wschodu (jeśli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będą spokojnie czekać i atakować cię jeden po drugim, tańcząc wokół ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.
  • Kiedy zgasisz światło w sypialni wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
  • Jeśli kobieta nocuje w opuszczonym domu, będzie sprawdzała każdy, najlżejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliźnie.
  • Departamenty policji dają pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, żeby wybrać dwóch partnerów, którzy w niczym się nie zgadzają.
  • Ladunek wybuchowy wielkosci zapalki jest w stanie zniszczyc cale pietro wiezowca.
  • Biegnac po otwartej przestrzenii i strzelajac z wolnej reki osiaga sie wiekasza celnosc nis z pozadnego zlozenia z podparciem.
  • Amator cwiczacy sztuki walki, taniec czy tym podobne pod okiem doswiadczonego mistrza po paru misiacach jest w stanie pokonac kazdego zawodowca.
  • Zamkniete drzwi mozna zawsze otworzyc w 5 sekund karta kredytowa, no chyba ze za drzwiami zamkniete jest dziecko a pozar ogarnia caly budynek.
© Marek 'Qrczak' Potocki, Wrocław 2005